Bom tanta coisa pra falar, tanta falta de vontade pra escrever. Inquietações, ansiedade e medo, ah lagrimas tbm! E ta chegado e eu to com medo, medo de deixar meus amigos aqui, medo de saber q o termino do namoro está ai, não dou uma semana pra gente comigo no Rio, talvez nem queira, só não queira sofrer o baque agora. Amar anda confuso, pq as pessoas mudam durante o namoro?! To sentindo fala da calmaria pq infelizmente vc só se tornou mais um problema em minha vida... Sempre tão cabeçudo, as vezes eu sinto q não me ama, no fundo eu SEI disso só q é doloroso aceitar, ai fico tentando tapar buracos... Mas e os meus? Vc é um ótimo amigo, mas tao imaturo, q chega a me dar raiva. O pior é a eterna sensação de vc estar dando cabeçadas na parede. Meu foi tão bom domingo... A gente tomando banho e conversando, tanto tempo a gente não fazia isso,conversar...escutar...ficar de boa. Mas a semana esta insuportavel a seu lado, meu eu to com tantos problemas, q não estou conseguindo lidar com meus proprios sentimentos e vc em vez de me apoiar quer dar soluções. Sei q não é por mal só q vc não consegue arrumar sua própria vida! Tantas vezes eu reclamei dessa instabilidade, mas vc não enxerga! Serviço uma merda, aguentando seu qrido ex sogro, te explorando ao máximo, sua ex q é seu fantasma, nada de faculdade (ah isso eu sei como é dificil e sei td q vc ta passando, mas e aí vc quer chegar aonde na vida?), suas mentiras (ah desculpa se eu não perdoei, mas simplismente não consigo), seu mal humor... (engraçado q ele é super bem humorado na frente dos outros!) Um pacote grande demais pra mim, pra minha vida tumultuada. Uma ótima aventura, mas e o depois? e o A GENTE? Vc beija mto bem e é mto bom na cama. Mas é bom pra aquele dia q ta de ótimo humor. Pq se não a tendencia é piorar. O engraçado é q eu sabia de tudo isso mas mesmo assim quis embarcar nessa.
É isso q me da raiva. Me conquistou pra provar q era capaz e agora eu tenho duas saidas: jogar ou parar. Eu jogo mtas vezes não vou mentir, e se estiver disposta o tabuleiro perfeito está armado na minha frente. Mas estou cansada de jogar ou talvez tenha coisas mais importantes pra me preocupar agora.
Não qru ter q sempre me mostrar um mulherão na sua frente, não qru engolir lagrimas.
Fazia dois dias q eu não durmia e vc nem sabe. Vc nem sabe das lagrimas q eu tenho derrubado no travesseiro e nem q eu não to conseguindo comer. Sempre falando dessa merda do seu serviço. E ele veio me dizer tchau, e olhou com aquele olhar q le minha alma. Me abraçou do jeito q eu gosto, e pra variar vc nem sabe. E o mundo parou naquela noite e eu finalmente consegui durmir, ele deixou pq sabe q eu sou ansiosa e qndo é assim eu não durmo, não se importou se no outro dia tinha q acordar cedo, só ficou ali. Deixou eu chorar no carro, só encostou o rosto no meu e disse q nunca ia me esquecer. E me falou palavras pra eu nunca desistir e vc? qndo disse issu?
E eu sei q ele vai estar aki, q qndo eu sentir medo vai ser pra ele q eu vou ligar, de madrugada e chorando e q vc nunca vai ocupar o lugar dele.

Muitas coisa pra falar. Meio perdida por onde começar. Estou tão ansiosa e por outro lado com tanto medo. Descobri q sempre tive medo de mudanças.
Sei q sonho alto, sempre sonhei. E q meu grande passo foi dado, mas qria poder levar todos comigo. Tbm sei q é a vida q sempre sonhei, conhecendo um espaço novo, numa faculdade q vai me abrir mtos horizontes, além q financeiramente nunca ia conseguir bancar o curso q eu sempre quis. As vezes até parece um sonho e tento entender o porque de tanto medo. É a independencia q eu sempre quis, fora poder realmente ter a vida de universitário, sei q vai ser os melhores anos da minha vida, só nos dias q eu fiquei lá ja curti mto. Só q ta tão dificil dizer adeus...
Tenho orgulho de mim qndo penso, sei q foi preciso ter coragem, e me sinto fraca por estar com medo. Ter passado na facul me mostrou q eu posso sim ter o destino diferente, me encheu de esperanças, só q por outro lado de mtas duvidas.
Fico pensando o q vai acontecer durante esses 5 anos... Será q vc vai criar juizo e me esperar? Será q o q eu sinto vai passar? Será q qndo eu voltar vc vai estar casado e feliz? Ou quem sabe formado? Claru q eu te desejo o melhor, mas doi um pouco pensar q alguem pode ocupar o MEU lugar. Qndo eu tiver medo quem vai me escutar? E me abraçar pra dar a sensação de q td vai passar? Quem naum vai deixar eu desistir e vai segurar minha mão qndo eu tiver desesperada? Ou será q eu vou amadurecer e aprender a lidar com issu sozinha. E quem vai olhar com cara de que me entende? É engraçado q ficamos meses sem se falar, e eu axei q vc tinha saido completamente da minha vida. Não pensava mais em vc, vc era apenas uma lembrança. E no dia q eu te vi veio um turbilhão avassalador sobre mim, td a certeza q eu tinha caiu por terra. Na hora q eu vi aquela cara de bobo, q a tanto tempo eu não via no seu rosto, aquela q eu tanto amava, com os olhos brilhando, com tanto a dizer no olhar. Na hora q eu vi os cachorros, q eu eu lembrei de tantas promessas, promessas minhas q vc nem sabe. Aquela cena, da "nossa" vida, dos domingos de sol q eu ficava ali com os cachorros enquanto vc limpava o quintal. De qndo vc me abraçou e eu senti um conforto tão grande e parece q o medo me esqueceu naquele momento. De deitar pra assistir tv e vc colocar a mão na minha barriga, q era o unico jeito q passava a minha colica e q eu gostava tanto de acordar durante a noite qndo vc ajeitava a sua mão. E aí a hora de ir embora...a incerteza, o medo, o olhar vago, o não qrer admitir da falta, o não saber qndo se ver de novo e a mesmo tempo ter a certeza q a vida vai me trazer ali de novo. O fingir q nada aconteceu, q vamus seguindo...
Ando sonhando com vc... ando sentindo sua falta, desde esse dia, e ando tendo saudades do passado. Ai me vem aquele velho dilema: a vida q a gente escolhe pra gente X os caminhos q a vida toma. Realmente espero q nossa vida se cruze mais pra frente e q vc amadureça. Tbm peço a Deus q vc naum me esqueça, q ainda peça por mim nas suas orações, pq pode ter certeza q elas fizeram pra mim toda a diferença.
Axo q o q mais dói e q cheguei até aki por sua causa, por seu apoio e mesmo não sabendo vc tava me ajudando, pq nos sabemos q se estivessemos junto eu nunca ia ter coragem de ir.
Vc é meio irresponsavel eu diria huahuhauau ou eu sou caxias demais, eu sei q vc quer curtir a vida ao maximo e eu te admiro por isso (mas é bem segredo tá?!), só naum consigo acompanhar, foram destinos diferentes, eu lutei mto pra poder curtir, vc talvez tenha escolhido o caminho inverso, quem ta certo? sinceramente naum sei
Mas tbm as coisas q eu fiz pra vc as vezes foi qrendo te proteger demais.
Hj eu não sei mais o q eu sinto... Na vdd eu te amo e mto, só naum sei dizer em q sentido, e na vdd a definição disso não mudaria nada agora, por issu as vezes prefiro nem pensar. Mas fica na minha pra sempre? Por favor...

Dizem pai e mãe fazem de tudo pelos filhos, no meu caso é pura mentira. E qndo mais eu penso na existencia deles mais sinto raiva dos seres humanos. Sim, por que os animais naum possuem convenções, cuidam dos filhos até estes conseguirem se virar e depois os laços se rompem. Agora essa maldita convenção só fode a minha vida. Sim para o estado não consigo uma bolsa pq eles possuem verba para me bancar durante os estudos e esse perante a sociedade é o papel deles, só q em contrapartida não é o q eles pensam. Agora eu pergunto: não era melhor ser órfão? Pq ai quem não estuda sou eu. Só pq eles não tiveram nada na vida, axam q eu tbm posso sobreviver assim. Nossa emocionante a condição humana de sobreviver! Tbm o q posso esperar de um pai q qse matou a filha e de uma mãe q largou a casa? Nossa ai eu fico com tanto odio de mim, pq eu tenho essa maldita visão romãntica q achei q um dia ia ser diferente. Fui burra mesmo, faz tempo q eu devia ter zarpado daqui e mais burra por acreditar q ia ser assim, sem nenhuma dificuldade. Sim deve ter algo q juridicamente eu consiga, pq afinal não existe logica nesses dois primeiros contrapontos sitados, mas a q pontos chegamos? Meio q eu não consigo acreditar. Não era pra ser assim né? Ai depois ngm entende pq eu me sinto como se não tivesse ngm. Eu vou meter as caras e seja como Deus quizer. Nem q eu tenha q ir num advogado, nem q eu tenha q passar fome. Não sou nenhuma Joana D'arc, nem pretendo ser martir de nada, mas me recuso a ser mesquinha como eles, viver essa vida de bosta, onde eles não tem nada e ngm. Ai penso nesse vazio aki dentro, no porquê de certas atitudes, eu consigo ver de onde vem só não sei como consigo mudar. Tenho tanto medo de ficar igual, de não ter ngm. E eu sei q eu maxuco as pessoas q eu gosto, q eu não consigo confiar em ngm, q eu to ficando amarga, eu percebo issu e me da tanto desespero. Sabe as vezes qndo eu penso, parece tão inevitavel. Só q ai eu fico martelando nessa tecla e lembro de uma vez qndo eu fui expulsa de casa. Eu fui tão forte, q nem parecia eu, eu num tinha um centavo pra nada, eu tinha 2 meias,tres calcinhas e uma camiseta. Fora algumas roupas de frio q deu pra colocar numa mochila, e eu fui tão forte, e eu aguentei um mes. E eu conseguia sorrir e lutar por aquilo q eu qria. Axu q mtos não acreditaram q eu conseguiria, na vdd nem eu mesma, mas eu consegui. Cade essa força agora? Revolta q eu me acostumei, com o ruim, com o ser maltratada, com o aceitar. Mi, o q pode ser pior? Nada. Eu não qru me afastar do Fe, nem passar necessidade, só q viver desse jeito é mendingar. Não se acomode! Dificil vai ser sim, mas cade essa guerreira q eu conhecia? vai desistir agora? Axo q eu me acostumei com um pouco de luxo pra disfarçar esse buraco, ta na hora de encarar ele de frente. Ta mais do q na hora de encarar td de frente, eu só tenho eu mesma e não é issu q eu qru pra mim. Eu posso pensar q nem eles e ser mais uma, ou posso agir diferente. O q é pior? Passar fome e privações? ou passar o resto da vida mendingando? Com o mínimo, fingindo ser feliz, fazendo o q não gosta, comprando status, engolindo sapo por falta de opção? Vc sabe q resposta.

Ando confusa ultimamente. Meio xateada. Impressionate como as coisas na minha vida acontecem tudo de uma vez. Prrimeiro foi a mancada do Fe, eu sei q foi só uma mentira, mas me quebrou a confiança de uma maneira. Não q eu vá ficar atras dele o tempo todo, mas dá a impressão q alguma coisa morreu aqui. Não sinto mais a segurança q eu tinha abraçada com ele, aquela impressão q todos os problemas irão passar e iremos superar juntos. Sei lá as vezes eu tenho raiva, ele se acha tão esperto, tão malandro e eu não axo q a vida é assim. Por outro lado foi o Matheus, nossa aquele dia q eu fui lá não me sai da minha cabeça. Aquela sensação de o mundo parar, de todos os seus medos irem embora. Aquele olhar q parece q le sua alma. Nossa me deu tanta saudade, como eu qria voltar no tempo! Eu sei q Deus escreve certo por linhas tortas pq se eu tivesse com ele nunca ia ter coragem de ir embora. Ai minha amizade com o Ederson, mew fiquei tão xateada com a briga de ontem. Eu não consigo entender esses meninos, o significado de amizade pra eles. Eu sei q a consideração q eles tem por mim e grande, só q dói ver essas fotos com essas meninas q eles mal conhecem, mó piriguetes, dizendo eu te amo pra cá e pra lá, parece q por status, sendo q vc sabe q na hora q o bixo aperta é vc q tá lá. O engraçado é q eu comentei issu com o Ederson por causa do Matheus, e agora ele vai lá e faz igualzinho. Um pouco é ciumes, eu admito. Mas sei lá, me soa tão falso. Me da vontade de ir logo pro Rio, mas não falo mais nada devido ao susto q eu passei. Eu sei q eu estarei recomeçando lá, mas eu me sinto tão sem forças. Eu qro mudar tantas coisas! Qru mudar essa visão q os outros tem de mim, parar de reclamar, de falar mal dos outros, ter amigos, mas principalmente me dar bem na minha profissão.

Eu naum aguento mais, eu to com vontade de matar um e me matar depois. Ta bom, mentira, eu só to com mta raiva, raiva da pessoa, da situação mas principalmente de mim, pq eu sempre juro q nunca mais eu vo me humilhar e tal, e qndo eu olho pro meu estado eu me pergunto pq, eu sinto nojo e pena ao mesmo tempo. Sabe me sinto q nem aqueles miseráveis implorando por uma migalha, e eu fico com tanto odio de mim. O cara q faz a merda e eu q fico me humilhando. E eu avalio o cara e naum valeria metade do jeito q eu fico, mas pq eu naum consigo dominar essa merda do meu emocional. Você sabe q naum vale a pena, q mais pra frente vai dar merda e coontinua... cara eu devo ser mtoooo burra. Pq eu faço issu comigo? eu sei q eu sou extremamente carente e como eu odeio issu. Como eu qria ter alguem! Nossa eu qria tanto, num é um alguem tipo namorado, é um alguem q qndo eu tivesse assim me desse um abraço, falasse q vai passar, um alguem q qndo visse q eu fosse ligar falasse q naum, um alguem q preenchesse esse vazio aqui dentro, q fisesse parar essa dor, alguem q naum me machucasse de verdade. Um pai, uma mãe, um amigo... mas eu só tenho essa tela de computador. Ajuda mto escrever, normalmente eu me acabo de chorar aqui na frente, mas pelo menos essa dor ameniza um pouco, mas continua sendo frio, naum passa tudo mto menos ajuda esquecer. Mtas vezes me ajuda a refletir. Só q deve ter alguma coisa de errado comigo, ou com as pessoas. Eu não suporto mentira, para as pessoas é normal, julgar então é fato, eu não suporto risadas falsas, eu tenho sexto sentido, eu dou a vida pelos meus amigos, mas posso contar nos dedos quem fez issu por mim e qndo fez, um dia cansou. Falam q eu cobro demais... eu juro ja pensei tanto nisso e naum consigo entender, atenção td bem, como ja disse eu sei q eu sou carente, mas e o resto? Companheirismo, amor, respeito, verdade, espaço... Issu td é pedir demais? Eu devo ter lido mto conto de fadas qndo eu era pequena, naum é possivel. Ai eu luto e luto pra não me apaixonar, e me aparece um cordeirinho, começa como um grande amigo, enxuga minhas lagrimas, e diz: "Eu nunca faria issu" E a IDIOTA cai, SEMPRE! Ai qndo vc precisa: eu vou ver se dá! Qndo vc cobra verdade: vc cobra demais. Qndo é pra vir te socorrer vc mora longe, mas pra vc ir lá é dois palitos. Devolver coisas entaum, Jesus no Matheus vai fazer mais de um ano q estão lá. E a história acaba sempre nas mesma conclusões, além do idiota claru: eu devo ser mto cega pra não ver issu antes, e mto trouxa pra perdoar diversas vezes, e mais ainda por me humilhar, passar noites em claru, em ligar desesperada, em se ver sozinha de novo pq eu abandono todos os meus amigos... Ve se vc ja naum leu issu antes aqui. Fora o revanchismo q provavelmente vem amanha. Fora essa maldita esperança q nessas horas me vem.
Agora pq todas essas merdas desses sentimntos são contraditórios? Pq se eu acho q o cara naum me ama e eu ainda vou atras? Será q eu sou sadomasoquista? Pq eu sei q naum vai dar pra confiar e eu ainda qru?

Não sei o q fazer... Meu dia ja tava uma bosta. Ai veio a bomba... Caralho. Não sei se vale a pena continuar, não sei se tenho medo de ficar sozinha. Sei q não vou confiar mais e q um relacionamento sem confiança não vale a pena, mas não sei pq tenho vontade de insistir. Minha vontade é de ir mandar tomar no cú, só q depois qria correr pros braços dele e dizer q nunca mais ia acontecer issu. Como eu qria acreditar, mas simplesmente não dá. Mistura-se tudo na minha cabeça agora, principios, acontecimentos, sentimentos... Num sei. Cara realmente não sei. Não axo q ele tenha me traido, só achu q isso vai me servir de desculpa mais pra frente pra fazer coisas erradas, e não qru. Não sou santa, passo mto longe dissu, só axu q temos q ser realistas, vou sofrer sim mas talvez pra frente seja mto pior. sem vontade de escrever mais

Nossa eu to desesperada ja com as minhas contas. A bola de neve me engoliu. Eu sei q eu sou nova e não vai faltar dinheiro para as necessidades básicas, então teoricamente eu não precisaria estar me descabelando, mas as coisas sairam do controle, e eu odeio dever. Axo q o q mais me desespera é q eu fico tentando suprir minhas frustrações gastando, e caiu a ficha q além de não conseguir suprílas, eu cavei um burraco.
Num sei o q ta acontecendo. Fico tentando projetar as coisas pra frente, só q não consigo ser feliz. Ta mto foda, td me irrita ultimamente. Meu namoro, minha casa, eu, nada parece estar bem. Me sinto q nem naqueles filmes q a pessoa caiu no mar, lá no fundo, e q nada, nada mas não chega na superfície, e q vai morrendo sufocada. Ta não é o fim do mundo, mas qndo vou conseguir consertar esse vazio q nunca passa? Qndo algo vai me preencher? Me sinto tão sozinha, tão desemparada. Eu sei q vou ter a oportunidade de começar de novo, como eu sempre quis, num lugar novo, na MINHA casa, com amigos novos e fazendo o q eu gosto, por issu qria q chegasse logo agosto. Só me sinto meio culpada por causa do Fe, na vdd eu tenho um pouquinho de medo de como vai ser, mas pra ser sincera a minha vontade de ir pra lá é mto, mto maior.
Toda vez eu lembro das minhas conversas com o Má, talvez realmente busquemos mais do q a maioria, e por issu doa mais. Fico pensando no meu futuro,se realmente vou conseguir tudo q eu desejo.
Fico pensando nos porques de td issu? Antes qndo eu trabalhava não me enfiava em dividas, e olha q eu comprava mto mais coisas uteis, fora q eu pagava meu cursinho. Qria saber onde me perco. As vezes axu q falta companherismo no Fe, mas qndo paro pra pensar, vejo q a essencia do problema sou eu, q qndo qru eu faço mesmo não tendo condições, e percebi q estou fazendo o q me estava irritando nos outros, q era mostrar uma coisa q eu não tenho.
To meio perdida, tenhu a impressão q até pra escrever...
Na vdd o q eu mais qria mesmo era me achar!