Como um dia pode ter tantos altos e baixos como hj viu?! Passei da raiva, pra ansiedade, depois pra felicidade e finalizei com raiva de novo, e um enorme aperto no peito. Pior q parece q tem um muro na minha mente, qnto tento pensar se estou certa ou errada, só me vem pensar q preciso mudar meu corte de cabelo. Engraçado q com a parte do cabelo mostra como tudo ta mudando, parece um lembrete inconsciente. Eu q depois q levei um pé do Matheus estava sempre com meu cabelo impecavel, agora consegui detoná-lo por causa da chapinha, e pela mesma causa parei de faze-la e voltei a andar com o cabelo preso. Aos poucos volta o q era antes. E parece q meu corpo grita involuntariamente tentando me fazer acordar. Uma semana sem fazer a unha! Sei q não é o fim do mundo, não sou aquelas patricinhas q pq quebrou a unha sai correndo para a manicure, mas percebi q estou me desleixando de novo e issu é preocupante! Nada de lingerie nova, a raiz do cabelo aparecendo, e td issu pq? Pq eu insisto em bancar os lugares q a gente vai e esqueço de mim. Ai qndo penso nele me vem a revolta, estamos sem dinheiro, mas para parar o campo, ir pra Ibiuna e sei lá o q ele inventar ele tem né!

As vezes, penso q realmente não sirvo mais para namorar, eu tento fazer tudo certo, não trair, não zuar, etc etc mas me sinto morta. Não me sinto mais atraente, e nem vontade de transar com ele eu estou sentindo. Fico tentando justificar q é só uma fase, mas sinceramente os dias do lado dele estão um saco! Um dia ta doente (td bem acontece, o problema ta sendo o td), no outro futebol, fora o dia de mal humor, o desanimo pela falta de dinheiro, o outro q trabalhou até tarde e não deu pra gente sair, fora o video game e o dormir a tarde inteira. Axo q estou começando a concordar com a minha mãe, namoro devia ser um dia por semana, com hora pra voltar! Sinceramente prefiria antes. Nunca mais fomos a lugar nenhum, sei lá qdo paro pra pensar até fomos, só torrar dinheiro, o q ja está em falta. A pizzahut um tédio, a gente nem conversou, fora a cara de bunda. Aproveitando pra explodir, não aguento mais essa cara de bunda!!!! O outback conversa trivial e eu disputando atenção com a Tv. O dia do jogo do Brasil, eu injuriada! Sim, estamos otimos! Eu num qru isso pra mim, ja não aguento mais. Antes parece q a mulher morria nessas horas e baixava a aceitação e eu ia levando, levando e acabando comigo. Agora a mulher aqui dentro fica gritando, e eu tento sufocá-la de qualquer jeito mas eu naum consigo mais. Q odio, pq homem quer conquistar a gente pra issu? Pq tds qrem apenas um trofeuzinho do lado? E eu volto a me sentir um lixo, a lutar com a depressão, a me sentir insatisfeita. Não, eu não estou feliz! E o pior é q eu sei disso.

Sabe qndo vc precisa se reinventar... Ai eu fico pensando: ta td uma merda. Era pra eu estar dando pulo de alegrias, consegui a casa q eu qria no Rio. Eu até estava. Até brigar com o Fe. Eu sei q qualquer briga deixa a pessoa pra baixo, mas o meu ta sendo um fato constante a vontade de qrer explodir. Ai penso no q aconteceu com a Monica, não sei o q o Daniel disse ou deixou de disser, o fato é q é mancada atrás da outra. Eu sei q eles me deram mta força com toda a história do Matheus, mas não vejo uma troca. Eu me sinto culpada por não estar feliz q eles compraram o carro, tenho medo de ser invejosa, mas não consigo deixar de sentir raiva. Td vez era a mesma história, sem dinheiro,deixa q eu pago. e vc ve as suas contas chegando a rodo e a pessoa com o carro, ah fora q pergunat se eles me chama pra role agora?! Fora a falta de dinheiro, eu sei q dinheiro não é tudo, e eu sei q ja fui mto feliz sem ele, mas tbm sei q tenho mania de compensar minhas frustrações com ele. O q ultimamente virou um circulo vicioso, frustração + no verba= mais frustração.

Só não sei como saio dessa! Pra variar sei q não estou bem cmigo mesma, não tenho vontade de ver o Felipe, nem de sair de casa, só q se eu me entucar é a porta de entrada pra depressão. Fato q ficar infeliz do lado dele só aumenta esse circulo vicioso, me sinto sem amigos, e dinheiro não tenho da onde tirar. O primeiro passo é pensamento positivo...E o resto?

Qnto a briga de hj, não consigo definir, na verdade axo q é um ato de externar pra ver se a pessoa se toca q não esta bem. A verba ta foda e não temos aonde ir, fora q se provavelmente formos estarei gastando dinheiro a toa, o foda é essa merda de perpectiva, aniversário de velhinho em pleno sabado?! Fora q não gosto da família do Eduardo, nem da mãe nem da cunhada. Só q por outro lado fico extremamente anti social qndo estou assim. Nem com a Carol esta a mesma coisa. Só q se eu me esforçar pra ir estarei passando por cima da minha vontade, se eu não for vou aguentar a cara de bunda dele em algum lugar e jogar dinheiro fora e se ficar em mogi não tenho aonde ir. Agora alguem me diz aonde tentar recomeçar?!

Hj eu li um texto q me lembrou td issu, é da Tati Bernardi (meu como eu me indentifiquei com os textos dela!) em q ela diz q ela quis tanto se reiventar pra ele ir atras dela q no fim ela tava tão feliz q não precisava mais dele. Ta eu supero se terminar com o Felipe numa boa, issu eu sei, mas qria me reinventar, voltar a ser feliz assim. Ai qndo penso nas minhas vontades, fico mais erdida ainda, pq eu qse não tenho vontades. Tirando o corte de cabelo q amanha mesmo a Kel vai resolver pra mim, o q eu qru?... qru comer salsicha com molho e pure de batata, vou ver se me animo de ir no supermercado, fora capuccino com leite. Ah fora mamão no café da manhã! qru parar de entrar no orkut, pq parece q me faz mal, não qru falar com ngm amanha nem por cel nem por celular! Será q me animo de arrumar o armário amanha?