Eu naum aguento mais, eu to com vontade de matar um e me matar depois. Ta bom, mentira, eu só to com mta raiva, raiva da pessoa, da situação mas principalmente de mim, pq eu sempre juro q nunca mais eu vo me humilhar e tal, e qndo eu olho pro meu estado eu me pergunto pq, eu sinto nojo e pena ao mesmo tempo. Sabe me sinto q nem aqueles miseráveis implorando por uma migalha, e eu fico com tanto odio de mim. O cara q faz a merda e eu q fico me humilhando. E eu avalio o cara e naum valeria metade do jeito q eu fico, mas pq eu naum consigo dominar essa merda do meu emocional. Você sabe q naum vale a pena, q mais pra frente vai dar merda e coontinua... cara eu devo ser mtoooo burra. Pq eu faço issu comigo? eu sei q eu sou extremamente carente e como eu odeio issu. Como eu qria ter alguem! Nossa eu qria tanto, num é um alguem tipo namorado, é um alguem q qndo eu tivesse assim me desse um abraço, falasse q vai passar, um alguem q qndo visse q eu fosse ligar falasse q naum, um alguem q preenchesse esse vazio aqui dentro, q fisesse parar essa dor, alguem q naum me machucasse de verdade. Um pai, uma mãe, um amigo... mas eu só tenho essa tela de computador. Ajuda mto escrever, normalmente eu me acabo de chorar aqui na frente, mas pelo menos essa dor ameniza um pouco, mas continua sendo frio, naum passa tudo mto menos ajuda esquecer. Mtas vezes me ajuda a refletir. Só q deve ter alguma coisa de errado comigo, ou com as pessoas. Eu não suporto mentira, para as pessoas é normal, julgar então é fato, eu não suporto risadas falsas, eu tenho sexto sentido, eu dou a vida pelos meus amigos, mas posso contar nos dedos quem fez issu por mim e qndo fez, um dia cansou. Falam q eu cobro demais... eu juro ja pensei tanto nisso e naum consigo entender, atenção td bem, como ja disse eu sei q eu sou carente, mas e o resto? Companheirismo, amor, respeito, verdade, espaço... Issu td é pedir demais? Eu devo ter lido mto conto de fadas qndo eu era pequena, naum é possivel. Ai eu luto e luto pra não me apaixonar, e me aparece um cordeirinho, começa como um grande amigo, enxuga minhas lagrimas, e diz: "Eu nunca faria issu" E a IDIOTA cai, SEMPRE! Ai qndo vc precisa: eu vou ver se dá! Qndo vc cobra verdade: vc cobra demais. Qndo é pra vir te socorrer vc mora longe, mas pra vc ir lá é dois palitos. Devolver coisas entaum, Jesus no Matheus vai fazer mais de um ano q estão lá. E a história acaba sempre nas mesma conclusões, além do idiota claru: eu devo ser mto cega pra não ver issu antes, e mto trouxa pra perdoar diversas vezes, e mais ainda por me humilhar, passar noites em claru, em ligar desesperada, em se ver sozinha de novo pq eu abandono todos os meus amigos... Ve se vc ja naum leu issu antes aqui. Fora o revanchismo q provavelmente vem amanha. Fora essa maldita esperança q nessas horas me vem.
Agora pq todas essas merdas desses sentimntos são contraditórios? Pq se eu acho q o cara naum me ama e eu ainda vou atras? Será q eu sou sadomasoquista? Pq eu sei q naum vai dar pra confiar e eu ainda qru?